Orientation scolaire : oubliez les solutions miracles.

Ton gamin aurait aimé être les Stones, sauf que toi, t’es plutôt Julien Doré.

Ou Vianney, ça marche aussi.

Lui, dans ses tripes, il est piquousé aux Guns and Roses.

Mais c’est quoi le rapport avec l’orientation ??

Attends, je t’explique !

Et en plus, tu adores Julien Doré. (Le youkoulélé, c’est trop la hype !).

Ca va bientôt faire 20 ans que tu l’écoutes, donc pour changer tes habitudes, c’est chaud.

Et ton gosse se dit : comment je peux agir pour glisser du Metallica dans mes envies sans que ça se voit trop.

Histoire de ne pas faire trop de vagues et que les gens continuent de m’aimer.

S’il assène un coup de bambou direct derrière les oreilles, il va produire l’effet inverse : REJET !

Oui, toi, tu vas rien comprendre.

Donc il échange comme s’il parlait à sa grand-mère.

Il te raconte pas ses soirées tequila-paf.
Il te parle de sa cantine dégueux, de la météo.

De temps en temps, il glisse un petit riff caché.

Et comme t’es intelligent, ça te fait marrer.

Et lui se dit que, peut-être un jour, à force d’avoir glissé des notes de rock dans son discours, il aura contribué à changer tes mentalités.

Comme on fait goûter des légumes aux enfants.
Sans qu’ils s’en rendent compte.

Dans la vie pro ou les études, c’est pareil.

Chacun doit jongler en permanence entre « J’aurai aimé être un artiste » et « Je dois trouver un taf qui corresponde à mes valeurs et qui me permette de gagner mon indépendance ».

Donc, en attendant, si tu veux que ton gamin trouve sa voie, déroule le carrousel.

Ces tips sont le résultat de centaines de collégiens et lycéens accompagnés.

Et oublie les coachs en orientation scolaire qui te vendent des bouquins pour dire que tout ce qui existe est de la m…

Parce que l’orientation, c’est trop important pour la confier à des vendeurs de solutions miracles.

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